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抓紧的背后,是对爱的信心不够

发表于 2020-07-11 | 收藏982 |

图/Shutterstock

抓紧的背后,是对爱的信心不够

「我真的不懂,为什幺他每次拍照的时候要跟女生靠这幺近?搞得跟中央空调一样!」*她来找我的时候,乃哥似的 7 pu pu !

「当他拍照都跟女生很靠近,你的感觉是什幺?」原本我打算如此匠气地回应她,新手谘商师起手式。但后来不知道为什幺好像是被雷打到,突然有一个灵感,于是就问她另外一句话——

「听起来她从跟你在一起的第一天开始,就是跟其他人的界线不清楚、中央空调(用妳的语言)、常常让你担心、那我就觉得奇怪了,你怎幺会选择跟这种人⋯⋯」

「他一开始不是这样的!还不是因为⋯⋯」我还没讲完,她就急着反驳,我本来也想反驳他,但我突然想到,之前在一本书里面读到[1],有时候停顿反而会增进对方的觉察,所以我就默默的听她说,有时候点头。然后大概有10秒钟左右的沉默,她就接着说。

「好吧,其实想一想,他一开始好像也的确就是这样,我才会被他吸引、对他着迷,我可能就是很犯贱吧,喜欢这种很开放、很自然、跟别人相处不会畏畏缩缩的人。」

找到你和他心里的规则

后来进一步讨论才知道,原来这个女孩心里面有几个规则是:

●男女授受不亲,不可以和异性靠得太近

●如果不小心控管你的男人,他就会被抢走

●爱你的人就会为你而改变

如果是家族治疗的观点,就会说这些家庭规则他从小时候家里面默默受到父母影响而生成的[2];如果是认知治疗,就会说这些其实是非理性信念[3];如果用心理界限的观点[4],我可能会说:「或许你的价值观和规则是要和异性保持距离,你也可以继续维持这个观点,不过,你并没有权利去限制你的伴侣也要跟你有同样的想法。」

换句话说,他当然可以继续做他喜欢他习惯的事情,如果两人讨论沟通没有一个平衡点,那幺你该做的不是控制他,而是考虑自己是否还要这段关係。如果你还要,就要进一步的去思考,为什幺你还要?

他到底哪里好?

如果你找你的好麻吉分享你的感情困境,通常他们都会问这个问题:「他到底哪里好?」我觉得这也是一个很不错的思考起点,你可以开始回首,在感情最开始的初衷,只是看上他哪一点?

以这个前面的例子来说,或许正是因为这个男孩的个性和她截然不同,对方的开放、大剌剌、幽默风趣、喜欢结交各种朋友,让她一种崇拜跟羡慕的感觉。她在成长的过程中,妈妈在离婚后和她相依为命,万般珍惜,教导她拘谨保守、要管好自己的男人(因为妳妈妈当初就是没管好妳爸他才......),甚至可能连裙子都要在膝盖以下三公分,长期压抑的情况下,或许他内心有一个想要反抗的力量,而她找到的伴侣,就是可以不顾这些世俗的眼光,和她刚好在两个不同极端的人。

当她重新看见这点,说了一段让我非常惊讶的话。

「原来我在这段感情里面一直犯的一个错误是,用我的规则来要求他。但弔诡的是,我就是喜欢他那些开放(Open)的部分,如果他跟我完全一样,那幺我为什幺要喜欢一个和我一模一样的人呢?」

换言之,他喜欢上的是对方和自己对立、相反的部分,既崇拜又讨厌,所以极力想让对方遵循自己内心的规则,想要控制一切,但当我们一起发现,对方身上也有她所渴望的东西,这份矛盾与弔诡就有新的契机[5]。

抓紧的背后是信心不够

是当我们的爱需要用不断地控制来显现的时候,或许是反映了,但这个控制的背后,我们是对这个爱没有信心的。有趣的是,当你没有信心,再多的控制也只会像是天边飞过的流星,短暂安心,却稍纵即逝。

当你愿意接纳,他其实可以和你有些不同,还抱着不同的信念和相信,各自过着独立的人生,那幺往往这样的一种放鬆,能够两个人的关係,有更多的同盟。

海苔熊

延伸阅读

[1]Sand, I.(2018)。我就是没办法不在乎:钝感世界中,给高敏感族的人际关係指南!畅销话题书《高敏感是种天赋》行动篇!(Tools for Helpful Souls)(梁若瑜译)。台湾:平安文化。

[2]黄之盈(2016)。从此,不再複製父母婚姻:35种练习,挥别婚姻地雷,找回幸福。台湾:宝瓶文化。

[3]Sharf, R. S.(2013)。 认知治疗 (马长龄、罗幼琼、叶怡宁与林延叡 译)。载于 谘商与心理治疗。(第 2 版,页 370-372)。 台北: 心理出版。

[4]杨嘉玲(2017)。心理界限:尊重自己的意愿,3个练习设立「心理界限」,重拾完整自我。台湾:采实文化。

[5]Harris, A. S. (1996). Living with paradox: An introduction to Jungian psychology: Wadsworth Publishing Company.


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